قیمت مغز مرد وزن؟!
پشت درب اطاق عمل نگرانی موج میزد. بالاخره دكتر وارد شد، با نگاهی خسته، ناراحت و جدی ...
پزشک جراح در حالی كه قیافه نگرانی به خودش گرفته بود گفت :"متاسفم كه باید حامل خبر بدی براتون باشم،
تنها امیدی كه در حال حاضر برای عزیزتون باقی مونده، پیوند مغزه."
"این عمل، كاملا در مرحله أزمایش، ریسكی و خطرناكه ولی در عین حال راه دیگه ای هم وجود نداره،
بیمه كل هزینه عمل را پرداخت میكنه ولی هزینه مغز رو خودتون باید پرداخت كنین."
اعضاء خانواده در سكوت مطلق به گفته های دكتر گوش می كردند،
بعد از مدتی بالاخره یكیشون پرسید :"خب، قیمت یه مغز چنده؟"
دكتر بلافاصله جواب داد :"500$ برای مغز یك زن و 2000$ برای مغز یك مرد."
موقعیت ناجوری بود، آقایون داخل اتاق سعی می كردند نخندند و
نگاهشون با خانم های داخل اتاق تلاقی نكنه، بعضی ها هم با خودشون پوزخند می زدند !
بالاخره یكی طاقت نیاورد و سوالی كه پرسیدنش آرزوی همه بود از دهنش پرید كه :
"چرا مغز آقایون گرونتره؟"
دكتر با معصومیت بچه گانه ای برای حضار داخل اتاق توضیح داد كه : "این قیمت استاندارد مغزه!"
ولی مغز خانمهاچون استفاده میشه، خب دست دومه و طبیعتا ارزونتر!"
موضوعات مرتبط: جوک
گوگل* عدد سکه بهار آزادی / یک وب کم / سند یک سایت اینترنت اختصاصی دات کام / یک مودم DSL / اینترنت پرسرعت به اندازه طول عمر نوح! / LCD و شمعدان / یک هدست بی سیم / چهارده روم اختصاصی به نیت چهارده ... / پنج گیگا بایت میل باکس اختصاصی به نیت پنج ...
به عقد دائم آقای Amir200hA در بیاورم ؟
جمعیت : عروس رفته آف هاش رو چک کنه!!!
حاج آقا : برای بار دوم آیا وکیلم ؟
جمعیت : عروس رفته ویروس کش آپدیت کنه!!
حاج آقا :!!!BUZZ , برای بار سوم خفم کردی آیا وکیلم ؟
عروس : با اجازه بزرگترهای Room بله!
موضوعات مرتبط: جوک
و اين SMS رو براي 7 تا گوسفند ديگه بفرست
---------------------------------------------------------
2-
مثل شقايق زندگي کن ، کوتاه اما زيبا ، مثل پرستو ، فصلي کوچ کن ، اما
هدفمند ، مثل پروانه بمير ، دردناک اما با عشق ، مثل خر عرعر کن ، بلند اما
شمرده و خوانا!!!!
-------------------------------------------------
3-
اگه بنزين كوپني شده زياد ناراحت نيستم چون از اين به بعد قدر تو را بيشتر
ميدونم و حد اقل براي رفتن به مزرعه سوار تو ميشم الاغ جونم.
------------------------------------------------------
4- نگاهت همچون باران است و قلبم همچون کوير...
و مي داني که کوير بدون باران زنده است...
پس برو بمير!
--------------------------------------------------------------
5- دوستت دارم قد یه بشكه بنزین، خاطرخواتم قد یه پمپ بنزین، روز تولد تو بهترینم، هدیه بهت میدم یه كارت بنزین
-------------------------------------------------------
6- اگه كسی بهت گفت:
دوستت دارم
میمیرم برات
فدات شم
تمام زندگیمی
زود باور نكن!!!
اگه میخوایی امتحانش كنی.......
بهش بگو:
كارت سوخت رو میدی به من؟؟؟!!!
---------------------------------------------------
7- سر تو بزار رو شونه هام خوابت بگیره / جا خالی میدم بخوری زمین حالت بگیره
----------------------------------------------------
8- دوست دختر غضنفر بهش میگه: اگه توجه کنی میبینی که نگاهم باهات حرف میزنه.غضنفر میگه:اینقدر پلک نزن،صدات قطع و وصل میشه
--------------------------------------------------
9-
اگر آسمون بيفته. اگر زمين بلرزه. اگر خورشيد سياه شه. اگر ماه به دو نيم
شه. اگر دريا صحرا شه. . . . . . . . بدبخت داره قيامت ميشه. نشستي اف مي
خوني!!؟
------------------------------------------------------------
10- دوست داشتم جيگرتو بخورم اما حيف بايد تا عيد قربان سال ديگه صبر کنم
---------------------------------------------------
11- ميدوني به يه دختر خوش گل كه لباس خواب پوشيده چي ميگن؟ميگن: شب بخير!
-----------------------------------------------------
12-
عجب چرخ عجيبي : زن از سوسک ميترسه _ سوسک از موش ميترسه _ موش از گربه
ميترسه _ گربه از سگ ميترسه _سگ از مرد ميترسه _ مرد از زن ميترسه
--------------------------------------------------
13
- ميتونم يه چيزي رو بهت بگم؟مطمئن باش از ته قلبم ميگم.هميشه از خدا
ميخواستم که تو زندگي يه همراه خوب بهم بده.همراهي که هميشه کنارم باشه و
من بتونم به راحتي باهاش ارتباط بر قرار کنم.خدا يکي رو بهم داد.همراه من
نوکياست مال تو چيه
------------------------------------------------------------------
14- اي پيتزاي عشقم! همبرگر قلبم! کباب زندگيم و اسپاگتي افکارم! بي تو فلافلم
------------------------------------------------
15- آرزو دارم در سال جديد خوشيهاتون مثل " اسهال " باشه ........ مداوم .... مکرر ..... روان و روشن
-----------------------------------------------------------------
16- يه ضرب المثل نميدونم كجايي ميگه كه به هيچ كس به جز خودت و خرت اعتماد نكن منم به جز خودم و خودت به هيچ كس اعتماد نميكنم
------------------------------------------------------------------
17- اسمان را ستاره زيبا ميكند باغچه را گل عشق را محبت بيابان را چمن چشم را اشك و تو را عمل كردن دماغ زيبا ميكند
-----------------------------------------------------------------
18-
زندگي قشنگه اگه با تو باشه... مرگ قشنگه اگه براي تو باشه... دلتنگي
قشنگه اگه به خاطر تو باشه... من قشنگم اگه با تو باشم... اما تو هر کار
بکني قشنگ نميشي پس بيخود زور نزن
---------------------------------------------------
19- سوال روان شناسي: با جواب دادن به اين سوال ميتوانيد بفهميد افسرده هستيد يا نه! سوال:افسرده هستيد يا نه؟
-----------------------------------------------------
20- به اشتياق اولين دانه برف، به تحمل آخرين برگ پاييز، به گرماي تن خورشيد و به زيبايي آسمان شب قسم مي خورم كه سر كاري
-------------------------------------------------
21- خروسه ميره لب ديوار ميبينه ماشين حمل مرغ رد مي شده صدا ميزنه بچه ها بياييد سرويس دخترها داره مياد ديدم
--------------------------------------------------------------
22-
بابا نوئل بهم گفت بين گل و گلدون يکيو انتخاب کنم...منم گلدون رو گرفتم
تا تورو توش بذارم.... . . . . . . . . آخه تو بهترين کود دامي دنيايي
------------------------------------------------
23-
شباهت آقايون با آگهي بازرگاني چيست؟ شما نمي توانيد يک کلمه از حرف هاي
آنها را باور کنيد و هيچ چيزي براي زماني بيش از 60 ثانيه دوام نمي آورد
-------------------------------------------------
24- قد قد قد قد قد قد قد قد خوبه ... خوبه همينو تمرين كن فردا تخم گذاشتنم ياد مي گيري !!!
----------------------------------------------------
25-
وقتي يک پسر به تو ميگويد دوستت دارم دفعه اولش نيست,آخرش هم نخواهد بود
وقتي يک پسر اعتراف مي کند که بدون تو نمي تواند زندگي کند تصميم شو گرفته
که تورو اقلا واسه يه هفته داشته باش
-------------------------------------------------
26-
مواد به کار رفته در ساخت زنان: گوشت و استخوان 40 تا 60 کيلو. لوازم
آرايش يه من. عشوه چهل خروار. قر و فر 50 دور در دقيقه. زبان 14 متر.
توانايي بيان 2000 اسب بخار. قدرت اشک ريزي 5ليتر در ساعت. منطق 2 گرم در
کل. عقل نيم مثقال. لجبازي به اندازه کافي
---------------------------------------------------
27- دل من مثل يه بركه است كه تو تنها غورباغه ي اوني!
------------------------------------------------------------
28- خواص گوسفند :1-بو مي دهد 2-سبزي مي خورد 3- گاهي مي خوابد 4-پرواز نمي کند 5-SMS هاي سر کاري را با دقت مي خواند
------------------------------------------------------------
29- آخرین نرخ مهریه دختران : ۱۳۸۶ لیتر بنزی
--------------------------------------------------------
30-
عاقد خطاب به عروس:آیا وکیلم شما را با مهریه 1000 لیتر بنزین و 14 عدد
کارت سوخت به عقد دائم آقا محمود در بیاورم؟ . . . عروس رفته ماشینش رو
گازسوز کنه....
---------------------------------------------------------------
31- بيبنم اگه يه روز از خواب بيدار بشي ببيني اون که دوستش داري گذاشته رفته صبحونه چي مي خوري.؟
--------------------------------------------
32- تو براي من يه فرشته بودي اما هيچ وقت منو دوست نداشتي و هميشه با رقيب هاي من پرواز کردي .خدا را شکر تازه فهميدم تو عزرائيلي.
------------------------------------------------------
33- از خدا ميخوام موانع رو از سر راهت برداره...
.
.
.
.
.
.
آخه خر نميتونه مثله اسب از روي موانع بپره...
------------------------------------------------
34- اگه از کنار خر رد شدي ار ار کرد بدون زوج مورد علاقشو پيدا کرده ...!!!(
(بهت تبريک مي گم-خيلي به هم مياين!!!))
موضوعات مرتبط: جوک
گلچین روزگار عجب خوش سلیقه است !
میچیند آن گلی که به عالم نمونه است!
هیئت محبان بن لادن !!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
یک عدد نان سنگک، از دوره ی دویست تومانی، در فریزر مانده،
کاملاسالم، بدون کپک، به بالاترین پیشنهاد فروخته می شود.
قیمت پایه ۳۰۰ تومان !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
امسال سال عجیبیه :
۲ رقم آخر سال تولدت رو ، با سن خودت جمع کن ، میشه ۹۰ !
این جریان عجیب هر ۸۲۳ سال یک بار اتفاق میافته
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به غضنفر میگن خدا رو میشناسی ؟
میگه وقتی رفت و آمد نباشه از کجا بشناسم !؟
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
شاباش چیست ؟
حرکتی است محترمانه برای وحشی کردن شخص در حال رقص !!!
یارو کفه دستش میخاره میگه پول داره میاد، گوشش میخاره میگه دارن پشتم حرف میزنن، کفه پاش میخاره میگه پول داره میره، کثیفی بابا جون کثیفی، برو حموم !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
سربازی واسه پسرا مثه حاملگی واسه زناست.
هر دو ظاهرتو خراب می کنه و هر کی میبیندمون میپرسه چند ماهته؟
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
غضنفر به بچه هاش میگه وقتی رفتم پرینت آب رو گرفتم می فهمم کدومتون بیشتر رفته دستشویی
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
دوست دخـــ ــتر غضنفر میخواسته باهاش بهم بزنه غضنفر میفهمه میگه من حامله ام
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
توبیدی رفته بیدی پشت بیدی ریده بیدی گفته بیدی مو نبیدم، ها تو بیدی؟ ها تو بیدی؟
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ایا میدانید که دلفینها آنقدر باهوشند که در طی چند هفته میتوانند انسانها را طوری تربیت کنند تا روی لبه استخر بایستند و برای آنها ماهی پرت کنند؟
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
غضنفر شب قبل از خواستگاری زنگ میزنه به دختره میگه :
الو ! سوالای فردای بابات رو نداری ؟؟؟
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
LLLLLLLΓ|
-۰-—––۰
این اتوبوس فقط خوشگلارو سوار میکنه
بیزحمت برو کنار بذار سوار شم!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
و سال ها گذشت و ما هرگز نفهمیدیم که چرا زن را می گیرند ولی شوهر را می کنند
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
موضوع انشا غضنفر اینا :
تا به حال احساس غیر قابل توصیفی داشته اید؟
آن را توصیف کنید !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
مشترک گرامی در نظر داشته باشید پیامکهای دریافتی از دوستان و آشنایان را رو فقط نمیخوانند.بلکه جواب هم میدهند یا به زبان دیگر :.
.
.
.الاغ اس ام اس میدم جواب بده
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
گر پیامک من ندادم سوی تو
میکشم خجلت کنون از روی تو
من جهاد اقتصادی می کنم
واقعن کاری عبادی می کنم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
روزی که بلا آمد و کس مرا تیمار نکرد
آنچه کردی تو به من هیچ ستمکار نکرد
گویا عشق شده سهمیه بندی که دگر
موتور قلب تو خاموش شد و کار نکرد
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
می دونی حد فاصل خنده و گریه چیه؟
نمی دونی؟
دماغه!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
شهین ومهین واقدس
چلوکباب هفت دست
پیچ گوشتى وانبردست
مخلصتیم ما دربست
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
زَوَّجتُکَ نَفْسی فی المُدَّةِ الْمَعْلوُمَه عَلَی الْمَهْرِ الْمَعْلوُم …..»
بگو: «قَبِلْتُ» !
الان که اینو خوندی به عقد موقت من در اومدی !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
خوش آن شبی که به پیش تو جان نثار کنم
برایت هر چه بخواهی بگو قطار کنم
اگر رضایت از اخلاق تو شود حاصل
شبی دو بوسه برای تو برقرار کنم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به خانومه میگن چرا اینقده دماغت گندس خانومه میگه والا خواستم آیدان سفارش بدم اشتنباهی زنگ زدم لارجر باکس
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
غضنفر بعد از بیرون امدن از شکم مادرش گفت: از ساعت چند منتظر من بودین هشت؟… نه؟… ده ه ه ه؟… خیلی منتظر شدین اره؟
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
پاسخ آقایون به تلفن خانوما در ایام هفته:
شنبه: چیه………
یکشنبه: چی میگی……….
دو شنبه: زود باش بگو کار دارم……….
سه شنبه: هان……….
چهار شنبه: بله…………
پنجشنبه: جونم!!!! امر بفرمائین………
جمعه: چه مرگته
موضوعات مرتبط: جوک
گیرنده : همسر عزیزم
موضوع : من رسیدم
میدونم که از گرفتن این نامه حسابی غافلگیر شدی . راستش انها اینجا کامپیوتر دارند و هر کس به اینجا می اد میتونه برای عزیزانش نامه بفرسته . من همین الان رسیدم و همه چیز را چک کردم . همه چیز برای ورود تو رو به راهه . فردا میبینمت . امیدوارم سفر تو هم مثل سفر من بی خطر باشه . وای چه قدر اینجا گرمه !!
موضوعات مرتبط: جوک
یک برنامهنویس و یک مهندس در یک مسافرت طولانى هوائى کنار یکدیگر در هواپیما نشسته بودند.
برنامهنویس رو به مهندس کرد و گفت: مایلى با همدیگر بازى کنیم؟
مهندس که میخواست استراحت کند محترمانه عذر خواست و رویش را به طرف پنجره برگرداند و پتو را روى خودش کشید.
برنامهنویس دوباره گفت: بازى سرگرمکنندهاى است. من از شما یک سوال میپرسم و اگر شما جوابش را نمیدانستید ۵ دلار به من بدهید. بعد شما از من یک سوال میکنید و اگر من جوابش را نمیدانستم من ۵ دلار به شما میدهم.
مهندس مجدداً معذرت خواست و چشمهایش را روى هم گذاشت تا خوابش ببرد.
این بار، برنامهنویس پیشنهاد دیگرى داد. گفت: خوب، اگر شما سوال مرا جواب ندادید ۵ دلار بدهید ولى اگر من نتوانستم سوال شما را جواب دهم ٥٠ دلار به شما میدهم.
این پیشنهاد چرت مهندس را پاره کرد و رضایت داد که با برنامهنویس بازى کند.
برنامهنویس نخستین سوال را مطرح کرد: «فاصله زمین تا ماه چقدر است؟»
مهندس بدون اینکه کلمهاى بر زبان آورد دست در جیبش کرد و ۵ دلار به برنامهنویس داد. حالا نوبت خودش بود.
مهندس گفت: «آن چیست که وقتى از تپه بالا میرود ۳ پا دارد و وقتى پائین میآید ۴ پا؟»
برنامهنویس نگاه تعجب آمیزى کرد و سپس به سراغ کامپیوتر قابل حملش رفت و تمام اطلاعات موجود در آن را مورد جستجو قرار داد. آنگاه از طریق مودم بیسیم کامپیوترش به اینترنت وصل شد و اطلاعات موجود در کتابخانه کنگره آمریکا را هم جستجو کرد. باز هم چیز بدرد بخورى پیدا نکرد. سپس براى تمام همکارانش پست الکترونیک فرستاد و سوال را با آنها در میان گذاشت و با یکى دو نفر هم گپ زد ولى آنها هم نتوانستند کمکى کنند. بالاخره بعد از ۳ ساعت، مهندس را از خواب بیدار کرد و ٥٠ دلار به او داد.
مهندس مودبانه ٥٠ دلار را گرفت و رویش را برگرداند تا دوباره بخوابد. برنامهنویس بعد از کمى مکث، او را تکان داد و گفت: «خوب، جواب سوالت چه بود؟»
مهندس دوباره بدون اینکه کلمهاى بر زبان آورد دست در جیبش کرد و ۵ دلار به برنامهنویس داد و رویش را برگرداند و خوابید.
موضوعات مرتبط: جوک
اين هم جديدترين جک هاي پاستوريزه . هدف از اين بخش جاري شدن خنده روي لبان شماست...
اولي :من يک پسر بي عيب و تمام عيار دارم
دومي: سيگار مي کشه ؟
اولي:نه . اصلا
دومي: با رفيق ناب مي گرده؟
اولي : نه
دومي: شبها دير به خانه مياد؟
اولي: نه بابا
دومي : با اين توصيفات بايد بگم پسرت واقعا عيارش بيسته . بهت تبريک مي گم . راستي پسرت چند سالشه؟
اولي: فکر کنم سه شنبه 6 ماهه مي شه!
مردي به دکتر مي رود و مي گويد: آقاي دکتر من هر جاي بدنم رو لمس مي کنم درد مي کنه .
دکتر مي گه منظورت چيه ؟
مرد: اقاي دکتر وقتي کتفم رو لمس مي کنم درد مي کنه.زانويم رو لمس کنم درد مي کنه.
دکتر مي گه شما سخت در اشتباهي . انگشت شما شکسته عزيز.
دو پسر در داخل کلاس در حال دعوا بودند که معلم وارد شد.
معلم دو نفر رو فراخوند و گفت براي چي دعوا و مشاجره مي کنيد.
يکي از بچه ها گفت :آقا اجازه ما يه 1000 توماني پيدا کرديم و تصميم گرفتيم هر کي بزرگترين دروغ رو گفت اين پول مال اون باشه.
معلم گفت : بريد بشينيد و خجالت بکشيد . من که به سن شما بودم اصلا نميدونستم دروغ چي هست . دو پسر 1000 توماني رو به معلمشون مي دن و مي شينند.
يه معتاده هي داد ميزد تاکشي تاکشي، بالاخره يک تاکسي ده متر جلوتر واي ميسه، معتاده ميگه: لا مششب، اونجا که مقصدم بود!
پيرزنه ميره تموم دندوناشو ميکشه بجز يکيشو.ميگن چرا اين يدونه رو نکشيدي.ميگه ميخوام با اون چادرمو بگيرم.
گرگه ميره دم خونه شنگول و منگول . در ميزنه ميگه منم مادرتون غذا اوردم براتون خرسه مياد بيرون ميگه بابا تو دهنمونو سرويس کردي اونا 10 ساله از اينجا رفتن!!
يه روز يه بابا ميره ماهي بگيره تور رو مي اندازه تو دريا هرچي مي کشه درنمي ايد ميره زيره اب مي بينه ماهي ها تور را بستن دارن واليبال بازي مي کنند.
مردي که صاحب بچه ي دو قلو شده بود به بيمارستان رفت تا بچه هايش را به خانه بياورد . در بيمارستان به او گفتند : (( هزينه شما 100هزار تومان ميشود ! ))مرد گفت :(( بابا تخفيف بدهيد هر دو تا را ببريم .))
دو تا خجالتي با هم ازدواج مي کنن بچشون اب ميشه.
يارو پسرش رو نصيحت ميکنه :ببين پسرم اگه خواستي زن بگيري از فاميل بگير ببين دايت رفته زن داييت رو گرفته .عموت رفته زن عموت رو گرفته
يکي ميفته داخل چاه داد ميزنه کمک يه نفر طناب ميندازه پايين اونو ميکشه بالا ميبينه مرده بعدا معلوم ميشه طناب رو بسته دور گردنش.
يکي تو مسابقه دو دوپينگ ميکنه، ازقضا آخر ميشه! رفقاش ميپرسن: بابا چرا آخرشدي؟ميگه: آخه نميخواستم بهم مشکوک شن!!
از يکي مي پرسن قوي ترين حيوون کيه؟
مي گه مورچه؟
مي گن واسه چي مورچه؟
مي گه يک روز يه مورچه رفت تو پريز برق اومدم با ميخ درش بيارم يه لگدي به من زذ که 6 متر پرت شدم عقب.
مرده به تاکسي ميگه آقا چند ميگيري منو برسوني به راه آهن؟ راننده ميگه 1000 تومن . مرده ميپرسه واسه چمدونام چند ميگيري؟راننده ميگه هيچي. مرده ميگه پس چمدونام رو ببر من هم اومدم
موضوعات مرتبط: جوک
ماجراي طنز
روزي مردي به سفر ميرود و به محض ورود به اتاق هتل ، متوجه ميشود که هتل به کامپيوتر مجهز است . تصميم ميگيرد به همسرش ايميل بزند . نامه را مينويسد اما در تايپ ادرس دچار اشتباه ميشود و بدون اينکه متوجه شود نامه را ميفرستد . در اين ضمن در گوشه اي ديگر از اين کره خاکي ، زني که تازه از مراسم خاک سپاري همسرش به خانه باز گشته بود با اين فکر که شايد تسليتي از دوستان يا اشنايان داشته باشه به سراغ کامپيوتر ميرود تا ايميل هاي خود را چک کند . اما پس از خواندن اولين نامه غش ميکند و بر زمين مي افتد . پسر او با هول و هراس به سمت اتاق مادرش ميرود و مادرش را بر نقش زمين ميبيند و در همان حال چشمش به صفحه مانيتور مي افتد:
گيرنده : همسر عزيزم
موضوع : من رسيدم
ميدونم که از گرفتن اين نامه حسابي غافلگير شدي . راستش انها اينجا کامپيوتر دارند و هر کس به اينجا مي اد ميتونه براي عزيزانش نامه بفرسته . من همين الان رسيدم و همه چيز را چک کردم . همه چيز براي ورود تو رو به راهه . فردا ميبينمت . اميدوارم سفر تو هم مثل سفر من بي خطر باشه . واي چه قدر اينجا گرمه !!
موضوعات مرتبط: جوک
